Danas je razvod braka jako česta pojava iz mnogih razloga, ali izgleda kao da se ova stara forma ljudske zajednice polako raspada. U ovom članku otkrivamo šta jedan razvedeni čovjek ima da kaže o svemu.
- Iz konzervativne sredine gledao sam na brak kao na vrlo svečanu obvezu za cijeli život. Imali smo djecu i vodili skroman život. Održavali smo tu obvezu veći dio života, sve dok se nakon trideset godina nismo rastali.
Vrlo malo njih se razvede nakon što su bili zajedno dvadeset pet ili više godina. Većina ljudi smatra da je cijela stvar zapanjujuća i zanimljiva; iskustvo također. U početku sam bila previše emocionalno krhka da bih podnijela negativne odgovore. Sada, tri godine nakon razvoda i dvije godine otkako je okončan, osjećam se spremnim izraziti svoje misli jer nije svaki brak sretan.
Nakon raskida zajednice koja je trajala trideset godina, vjerujem da je vrlo važno za moje prijatelje da saznaju da su ovih devet istaknutih točaka stvari koje neću koristiti kada razgovaram o svojim bivšim pribjegavajući nasilju protiv njih, vodeći internetsku svađu s njih, ili davanje bilo kakve javne izjave koja bi mogla kompromitirati moju djecu.
- Neću sipati zrnce soli na ono što nas je na kraju dovelo do prekida. Budući da ne mogu ispuniti neke detalje, ne mogu objasniti svoj stav i tražiti vašu podršku. Neki od vas će odlučiti dati mi prednost sumnje, drugi neće, a to je bolno.
U ovoj situaciji nije bilo nikakve drame. Dvoje nesavršenih ljudi pokušalo je ono što smo vjerovali da je unutar našeg razumijevanja, ali na kraju nisu uspjeli održati svoj brak. Ako naiđete na nešto bitno senzacionalnije, ili je to trač ili vam nedostaje potpuna informacija.
Kao glavni razlog razvoda navodi se nedostatak predanosti, zatim nevjera te obilje sukoba i svađa. Ovi glavni čimbenici koji doprinose razvodu su rezultati koji odgovaraju opsežnim nasumičnim anketama razvedenih ljudi. Ovi rezultati naglašavaju potrebu za stvaranjem uspješnih brakova, zahtjeve za komunikacijom i predanošću. Brojni moji bliski prijatelji primijetili su da smo izgledali kao sretan par, prilično dosljedno.
Slobodno se može reći da je sve to za ljude bio šok. Pustio sam to samo onima u svom unutarnjem krugu, namjerno izbjegavajući društvene mreže. Dakle, vijest koja je već u optjecaju morala je doista uhvatiti moje bivše poznanike nespremne. Kad smo bili u društvu, nismo pokazivali svoje osjećaje niti glumili oduševljenje; samo smo se suzdržavali od vike i uključivanja u javne razgovore. Uglavnom smo se ignorirali dok su drugi bili prisutni.
Znakovi su bili tu, ali ste vjerojatno previdjeli bol u nama. Možda ste znali i odlučili ne reći ništa. Možda je briga koju imam o tvom pogledu neopravdana. Mogli biste se zapitati: “Zašto oboje ranije niste završili stvari?” I sam razmišljam o tome, ali oklijevam da vam dam odgovor. Možda ste bili iznenađeni, ali vjerujte nam kad kažemo da nismo.
Provlačili smo se, u tišini, više godina – više desetljeća, zapravo – nego što bih čak i ja htio priznati. Ono što je ostalo skriveno: legije bračnih savjetnika koji su se pokazali potpuno besplodnim, izbori koje smo tako odlučno donijeli, dubine očaja i bespomoćnosti, sati oplivani suzama provedeni u naizgled beskrajnom preispitivanju naših mogućnosti i sveprožimajući strah budućnosti. Bio sam u krivu; Izazvao sam više boli.
- Drugi osim mene razumjeli su, stekli uvide i nastavili se razvijati. Kad god ste prošli kroz ovo, možda ćete shvatiti razlog razvoda. Ali evo moje brige: ljudi koji su riješili svoje probleme, koji su bili u sretnim vezama, možda vjeruju da svaki par može naći harmoniju uz posao.
Ljudi koji održavaju teške odnose i ostaju zajedno mogu kritizirati moju odluku da okončam stvari. Najviše žalim što sam našu djecu izložio problematičnom braku. Muče me osjećaji neuspjeha; pomisao na pitanje jesam li učinio sve da se naša veza održi ili još bolnija, jesam li nešto previdio.
Sjećam se da sam se osjećao krivim što nisam pridonio više i frustriran jer sam dao previše od sebe i nisam dobio dovoljno nagrada. Duša mi je slomljena jer sam tako dugo zadržao vjeru, ali od toga nikad ništa. Neugodno mi je, jer smatram da zaljubljivanje i odabir srodne duše i životnog suputnika ne bi trebao biti tako jednostavan kao odabir traperica, već prilično duboka odluka u kojoj sudjeluje tvoje biće.
- Što to govori o meni, u osnovi, da sam mogla napraviti tako kolosalnu i nepopravljivu pogrešku udajući se za nekoga tko je tako opipljivo pogrešan za mene? Da sam nakon tri desetljeća truda odustao od pedesetak?
S druge strane, nakon razvoda sam ponosna što se sama brinem za sebe. Izbori koje sam napravio u pogledu svoje karijere i položaja u životu ispunjavaju me ponosom. Osjećam se oslobođeno. S više od 50 godina ima još toliko života za živjeti, a život je tako lijep. Prvi put se osjećam sretno.
Ispod površine, želim da vidite da sam “u pravu” i da imam nešto dobrote u sebi. Nekoliko desetljeća tjera na sumnju, je li to uopće istina. Dao sam sve od sebe, ali također je evidentno da su moje nesavršenosti veće od onoga što sam o njima imao. Trideset godina braka, a nakon razvoda treba revidirati cijeli život i biće. Što je još strašnije, u ovakvim godinama postoji velika prošlost koja se ne može promijeniti i ljudi koje sam povrijedio.
Suočavanje s veličinom mojih pogrešaka je neustrašivo. Stjecanje hrabrosti za susret sa samim sobom jednako je skoku u ponor, a nisam siguran u točku spuštanja. Priznajem da sam i u pravu i u krivu; postoje pogreške koje sam napravio i koje ne mogu ispraviti, a postoje i stvari koje sam trebao učiniti drugačije.
Iako se ne mogu vratiti i promijeniti vrijeme, mogu pokušati biti bolji u budućnosti. Na kraju, utješno je otkriti da još uvijek postoji vrijednost i vrijednost u meni kao pojedincu. U svojim usamljenim trenucima tuge i izbora našao sam se sasvim sam. Nakon što sam nekoliko puta razmislio o svojim odlukama, konačno sam se pomirio unutar sebe i sa situacijom oko sebe.
Sada sam zadovoljna i želim isto svom bivšem. Podaci iz Nacionalnog projekta odlučivanja o razvodu otkrivaju da većina ljudi koji razmišljaju hoće li nastaviti s brakom među faktore koje treba uzeti u obzir uključuju djecu, financijsku situaciju, osobnu sreću i koliko ljubavi netko osjeća prema supružniku ili prima od supružnika. Barem za mnoge koji razmišljaju o razvodu, postizanje konačne odluke koju žele može biti vrlo teško postići.
